[Bíblia Parva] Capítulo 1 - O Génesis

Assim do nada, numa noite de total serious business, Divus Bean, alérgico a coisas sérias espirrou, criando assim com massa gordurosa original da mucosa nasal do Deus Bean o Universo Parvo, este que entrou em colisão com o universo sério e enjoativo. Numa noite de trovoada de relâmpagos lulz, como se nada fosse, Jeswoos foi atingido, acordando no dia a seguir com uma leve dor no rabo e com ideias novas, e assim foi à busca de seguidores…

Passado algum tempo com algumas drogas ilícitas e algum trolling, lá se arranjaram os primeiros seguidores e Jeswoos passaria a ser conhecido como O Messias. Os primeiros Parvos assim foram juntar-se à causa, crespacio, carpete_tapete, judazs, meiapeuga, xandr2 e jusefus. Apelando ao puro lulz e ao uso de Smarties duvidosos angariaram-se mais seguidores e criou-se o Parvoísmo, a verdadeira religião para todos os que não gostam de coisas sérias.

Um dia, Judazs abandonou os Parvos, e Jeswoos amuou. Acabou por ir ao Bar mais próximo, e bebeu vodka como se não houvesse amanhã, por conseguinte largou um enorme arroto, o grande “BUUUUURP”. O Messias não querendo causar má impressão disse aos seguidores que testemunharam este som apocalíptico vindo directamente do estômago dele, disse-lhes que esta era a palavra santa e que esta tinha sido criada por Judazs! E assim os séquitos d’ O Messias começaram a cumprimentar-se com um “Buuurp”.

De noite a noite, de troll a troll do ePaís, alguns recusaram-se a juntar-se aos Parvos e passaram a ser conhecidos como Parvos não assumidos, preferindo esconderem-se atrás de facetas infiéis.